Il kapostipite,il 4 di spade e l'8 di coppe....

.....se sono normali non li vogliamo!!!!!

martedì 5 giugno 2012

IL TRIANGOLO DELLE BERMUDA E' MENO DIVERTENTE....



Ammettiamolo….andare al matrimonio di un amico o di un’amica è sempre una bella storia!!!!(su quelli dei parenti preferisco sorvolare…ma lì dipende molto dal legame che si ha e dai conseguenti rapporti instaurati)….è il momento in cui la persona che vai a festeggiare intraprende una nuova vita,che può essere completamente diversa da quella precedente,o può avvicinarsi molto a ciò che era e a ciò che è stato,a seconda delle scelte che il nuovo nucleo formatosi fanno nella e della loro quotidianità(bollette,ritmi lavorativi e via discorrendo)…..
Ma altrettanto sinceramente va detto che non tutti i matrimoni sono uguali!!!non mi riferisco alle decisioni prese dai festeggiati su come e dove passare quello che,sulla carta,dovrebbe essere il giorno più importante della loro vita;è proprio una questione puramente geografica,quella che sto per affrontare su queste pagine!!!
Avrete sicuramente sentito parlare dei c.d. MATRIMONI SANSEVERESI!!!(ok ok tranquilli, niente panico,sedetevi e riprendetevi)…..ebbene sì,esistono per davvero,circondati da un’aura di mistero sulla loro effettiva presenza in vita,degna di Atlantis o del fantomatico e mai compreso Triangolo delle Bermuda!!!ed io sono qui,a dirVi che non sono poi così pericolosi,e a stilare una sorta di “Guida dell’invitato modello…Usi e costumi di un sanseverese in trasferta nel giorno più importante per qualcun altro!!!”….,cercando di elencare quei criteri che Vi permetteranno di riconoscere,anche a distanza,una cerimonia nuziale della specie a cui appartengo,e con orgoglio!!!
E allora allacciate le cinture,perché sto per partire….
1 – PERIODO PRECEDENTE AL MATRIMONIO: Il classico invitato sanseverese vuole sapere innanzitutto dove va a mangiare,cioè in quale ristorante!!!il suo gradimento è dovuto a 2 fattori fondamentali:se ci è già stato,e se è lontano!!!nel primo caso,se gli è piaciuto ciò che ha mangiato in un matrimonio passato,da il suo benestare alimentare!!!ma se il posto ha un kilometraggio alto, allora lo sentirete far uscire i Santi e le Madonne in processione,avvicinandosi e non poco alla scomunica!!!se invece non conosce la sala ricevimenti,lo vedrete impallidire e,per non rischiare, organizzarsi con un una razione stile militare da lasciare in auto,perché non si sa mai(che ne so,una pasta al forno portatile….2 fette di pane e pomodoro da asporto…e il litrozzo di vino)….!!!è ovvio che il massimo dei massimi si raggiunge con posto conosciuto e a 30 km!!!in questo caso lo vedrete in brodo di giuggiole!!!
2 – CON CHI STO SEDUTO AL TAVOLO?: Se Vi state per sposare,aspettateVi questa domanda!!
L’invitato vuole sapere chi si ritroverà gomito a gomito per tutta la giornata!!!se è fidanzato o sposato,vuole sapere se mangerà seduto con altre coppie che lui conosce,e che gli stanno simpatiche!!se è single,vuole informarsi sul grado di porcaggine di altre invitate single,magari sedute accanto a lui!!!se l’invitato è donna,vuole sapere se ci sono altri single abbordabili e perché no disponibili….insomma avete capito che è più semplice dirigere una squadra di governo!!!
3 – IL GIORNO DELLE NOZZE….LA MATTINA:L’uomo si alza,si fa la barba(e si taglia),fa la cacca(eh scusate,ma se scappa scappa),si veste per andare a lavare la macchina(senza sapere che poi pioverà o che una miriade di piccioni non stitici scambierà la sua 4 ruote per una latrina mobile), torna a casa,si fa la doccia(forse)e va in chiesa!!!la donna,dal canto suo,si sveglia alle 6,cattiva come un marines,perché deve venire la parrucchiera,si deve preparare,deve misurarsi per l’80esima volta il vestito(perché forse nelle precedenti 79 volte non ha notato qualcosa che doveva notare),si deve truccare,e dulcis in fundo,deve preparare la borsetta da cerimonia,che ha le dimensioni di un pacchetto da 20 di sigarette,ma che contiene,nell’ordine:cerotti,anti-infiammatori,assorbenti,trucchi vari,una busta di taralli integrali(la dieta!!!),cellulare/i,portafoglio,portamonete,scarpe di ricambio,e un nano ungherese smarritosi nel lontano 1982!!!se invece i preparativi pre-cerimonia riguardano una coppia,allora state pur certi che entrambi si dimenticheranno la partecipazione a casa,e gireranno in tondo non sapendo né la strada per la chiesa,né quella per il ristorante,dandosi senza colpo ferire la colpa a vicenda!!!
4 – IN CHIESA:Il 95% degli uomini(e sono molto molto buono)resta fuori!!!i “duri” come noi non ascoltano a funzion,ma stanno fuori a parlare di calcio,macchine,politica,e a commentare sulle invitate bone che entrano nella loro sfera visiva nel raggio di 5 km!!!il 95% delle donne,invece, entra non solo per assistere alla messa in sé,ma nell’ordine,per vedere com’è vestita la sposa(e commentare),com’è vestito lo sposo(e commentare),la testimone(e commentare),la sorella(e commentare),e le altre invitate(e ovviamente commentare)….alla fine si commuovono,e in questo frangente forse – e dico forse – smettono di commentare!!!per la coppia,la divisione non cambia,nel senso che lei è dentro e lui fuori(di solito);ma se ci sono figli,lui è fuori ad inseguire il bimbo o la bimba che nel frattempo ha deciso di prepararsi alla maratona olimpica,correndo come un matto/a di qua e di là,seguito da una sequela di kitemmurt da parte del padre che,ammettiamolo,non gliela fa a stargli dietro!!!alla fine si sudano entrambi,e devono ritornare a casa per cambiarsi…..
5 – IL RISO: La violenza e la quantità di riso lanciata dagli invitati alla fine della cerimonia è direttamente proporzionale alla data delle nozze!!!se il matrimonio è a luglio o peggio ancora ad agosto,l’invitato sanseverese,senza farsi grossi problemi,metterà in serio pericolo la vita dei freschi sposini lanciando loro interi sacchi e mirando intenzionalmente alla testa per provocare traumi permanenti ai festeggiati!!!quindi occhio,perché caschi e affini sono utilissimi….!!!
6 – IL PRANZO:Diciamoci la verità….al buffet in piedi,il classico aperitivo che si fa all’inizio, siamo già quasi tutti sazi!!!ma non si sa per quale legge dell’alimentazione o della biologia, l’invitato sanseverese,nel momento in cui entra nel ristorante,si modifica geneticamente,e decide di assaggiare tutto(ma proprio tutto)fino ad esaurimento scorte,mi verrebbe da dire!!!”tandd stà pajet!!!”,è l’espressione che sentirete utilizzare in casi come questo!!!!e non si tirerà indietro nemmeno dinanzi ai 3 antipasti,2/3 primi,2 secondi,contorni,dolci,frutta,torta,caffè,ammazzacaffè e via dicendo!!!farà una piccola eccezione per l’insalata,perché non si vuole appesantire!!!!
7 – LE FOTOGRAFIE:Quelle con gli sposi richiedono tanto di quel tempo che sembra di stare alla posta centrale!!!ma per ogni tavolo ci sono almeno una ventina di macchine fotografiche,e le foto che ne vengono fuori sono una più scema dell’altra!!!tutti si sfiziano,perché tutti vogliono ricordarsi della giornata….e non dite di no!!!!
8 – GLI ALTRI INVITATI:Puoi invitare chiunque al tuo matrimonio sanseverese,ma nel 99.9% dei casi ci saranno 3 tipologie di invitati che di sicuro non mancheranno:
- a) lo zio della sposa/o che alle 3 di pomeriggio è già ubriaco!!!è quello che vedi ballare da solo in mezzo alla pista,pericolosamente scoordinato e a rischio infarto,è che alla fine vuole fare anche il brindisi(con la scusa di bere un bicchiere in più!!!)….
- b) lo zio della sposa/o che va dal deejay,prende il microfono,e canta mentre gli altri stanno mangiando “Lauretta mia,figlia adorata,la serenata ti canta papà!!!”….stonando come non so che cosa!!!trovatelo voi il termine di paragone….
- c) la cugina piccola e cicciona dello sposo/a che deve dire la poesia agli sposi,che quasi sempre inizia con “Caro Gesù Bambino,proteggi gli sposi etc etc”…con accento sanseverese marcatissimo, e con lo sposo che molto rispettosamente si gratta i coglioni!!!
9 – I BALLI DI GRUPPO:Volete farVi un matrimonio sanseverese senza????su 150 persone,solo 3 conoscono i passi,che alla fine sono sempre gli stessi,e una volta che li hai imparati,vai comunque fuori tempo,pestando i piedi a chiunque ,a prescindere da età,sesso e religione!!!la scarsa abilità nel ballare è una cosa molto democratica!!!balli di gruppo che vengono solitamente preceduti dal ballo degli sposi da soli,con i genitori,con i testimoni,dai valzer e le mazurche per i più anziani,e vengono seguiti dalla musica anni 70 e 80,durante la quale lo sposo fa sempre una brutta fine,perché o resta nudo come quando mamma l’ha fatto,o gli strappano il vestito,o lo lanciano in aria,e in quest’ultimo caso la forza del lancio dipende dagli stessi parametri già visti per il riso!!!a degna chiusura,il mega – trenino A E I O U Ypsilon,e i vari girotondi attorno agli sposi,che finiscono spesso per trovarsi in mezzo ad una moltitudine di gente sudatissima e maleodorante!!!(il sudore porta la puzza….e non continuo)!!!....
10 – LE BOMBONIERE:E’ una cosa che non ti scegli,ma è il ricordo tangibile e materiale che ti porti a casa,che ti piaccia oppure no!!!a dire la verità,il più delle volte il sottoscritto non capisce mai di cosa si tratta,perché essendo ignorante in materia,scambio i porta – qualcosa con i porta – qualcos’altro….e non ne vengo mai a capo!!!!
Spero che questo excursus per così dire storico – matrimoniale Vi abbia strappato un piccolo sorriso, facendoVi ricordare di cerimonie andate,e altre di là da venire!!!e sono anche sicuro che a prescindere dalla vostra provenienza territoriale,Vi sarete ritrovati in molte(non tutte magari)delle cose appena descritte….e,mi raccomando,non giudicateci male,perché noi sanseveresi,in fondo,non siamo cattivi,ma ci disegnano così….
Ma ad ogni modo Vi darò ragione….il Triangolo delle Bermuda è meno divertente!!!

SIATE AFFAMATI….SIATE FOLLI
UN KAPOSTIPITE INCRAVATTATO….
P.S:Non ho potuto elencare proprio tutto tutto….non avrei potuto….

1 commento:

Rosa ha detto...

Sei un fenomeno!!!