Ammettiamolo….andare al matrimonio di un amico o di un’amica
è sempre una bella storia!!!!(su quelli dei parenti preferisco sorvolare…ma lì
dipende molto dal legame che si ha e dai conseguenti rapporti instaurati)….è il
momento in cui la persona che vai a festeggiare intraprende una nuova vita,che
può essere completamente diversa da quella precedente,o può avvicinarsi molto a
ciò che era e a ciò che è stato,a seconda delle scelte che il nuovo nucleo
formatosi fanno nella e della loro quotidianità(bollette,ritmi lavorativi e via
discorrendo)…..
Ma altrettanto sinceramente va detto che non tutti i
matrimoni sono uguali!!!non mi riferisco alle decisioni prese dai festeggiati
su come e dove passare quello che,sulla carta,dovrebbe essere il giorno più
importante della loro vita;è proprio una questione puramente geografica,quella
che sto per affrontare su queste pagine!!!
Avrete sicuramente sentito parlare dei c.d. MATRIMONI
SANSEVERESI!!!(ok ok tranquilli, niente panico,sedetevi e
riprendetevi)…..ebbene sì,esistono per davvero,circondati da un’aura di mistero
sulla loro effettiva presenza in vita,degna di Atlantis o del fantomatico e mai
compreso Triangolo delle Bermuda!!!ed io sono qui,a dirVi che non sono poi così
pericolosi,e a stilare una sorta di “Guida dell’invitato modello…Usi e costumi
di un sanseverese in trasferta nel giorno più importante per qualcun
altro!!!”….,cercando di elencare quei criteri che Vi permetteranno di
riconoscere,anche a distanza,una cerimonia nuziale della specie a cui
appartengo,e con orgoglio!!!
E allora allacciate le cinture,perché sto per partire….
1 – PERIODO PRECEDENTE AL MATRIMONIO: Il classico invitato
sanseverese vuole sapere innanzitutto dove va a mangiare,cioè in quale
ristorante!!!il suo gradimento è dovuto a 2 fattori fondamentali:se ci è già
stato,e se è lontano!!!nel primo caso,se gli è piaciuto ciò che ha mangiato in
un matrimonio passato,da il suo benestare alimentare!!!ma se il posto ha un
kilometraggio alto, allora lo sentirete far uscire i Santi e le Madonne in
processione,avvicinandosi e non poco alla scomunica!!!se invece non conosce la
sala ricevimenti,lo vedrete impallidire e,per non rischiare, organizzarsi con
un una razione stile militare da lasciare in auto,perché non si sa mai(che ne
so,una pasta al forno portatile….2 fette di pane e pomodoro da asporto…e il
litrozzo di vino)….!!!è ovvio che il massimo dei massimi si raggiunge con posto
conosciuto e a 30 km !!!in
questo caso lo vedrete in brodo di giuggiole!!!
2 – CON CHI STO SEDUTO AL TAVOLO?: Se Vi state per sposare,aspettateVi
questa domanda!!
L’invitato vuole sapere chi si ritroverà gomito a gomito per
tutta la giornata!!!se è fidanzato o sposato,vuole sapere se mangerà seduto con
altre coppie che lui conosce,e che gli stanno simpatiche!!se è single,vuole
informarsi sul grado di porcaggine di altre invitate single,magari sedute
accanto a lui!!!se l’invitato è donna,vuole sapere se ci sono altri single
abbordabili e perché no disponibili….insomma avete capito che è più semplice
dirigere una squadra di governo!!!
3 – IL GIORNO DELLE NOZZE….LA MATTINA:L’uomo si alza,si fa
la barba(e si taglia),fa la cacca(eh scusate,ma se scappa scappa),si veste per
andare a lavare la macchina(senza sapere che poi pioverà o che una miriade di
piccioni non stitici scambierà la sua 4 ruote per una latrina mobile), torna a
casa,si fa la doccia(forse)e va in chiesa!!!la donna,dal canto suo,si sveglia
alle 6,cattiva come un marines,perché deve venire la parrucchiera,si deve
preparare,deve misurarsi per l’80esima volta il vestito(perché forse nelle
precedenti 79 volte non ha notato qualcosa che doveva notare),si deve
truccare,e dulcis in fundo,deve preparare la borsetta da cerimonia,che ha le
dimensioni di un pacchetto da 20 di sigarette,ma che
contiene,nell’ordine:cerotti,anti-infiammatori,assorbenti,trucchi vari,una
busta di taralli integrali(la
dieta!!!),cellulare/i,portafoglio,portamonete,scarpe di ricambio,e un nano
ungherese smarritosi nel lontano 1982!!!se invece i preparativi pre-cerimonia
riguardano una coppia,allora state pur certi che entrambi si dimenticheranno la
partecipazione a casa,e gireranno in tondo non sapendo né la strada per la
chiesa,né quella per il ristorante,dandosi senza colpo ferire la colpa a
vicenda!!!
4 – IN CHIESA:Il 95% degli uomini(e sono molto molto
buono)resta fuori!!!i “duri” come noi non ascoltano a funzion,ma stanno fuori a
parlare di calcio,macchine,politica,e a commentare sulle invitate bone che
entrano nella loro sfera visiva nel raggio di 5 km !!!il 95% delle
donne,invece, entra non solo per assistere alla messa in sé,ma nell’ordine,per
vedere com’è vestita la sposa(e commentare),com’è vestito lo sposo(e
commentare),la testimone(e commentare),la sorella(e commentare),e le altre
invitate(e ovviamente commentare)….alla fine si commuovono,e in questo frangente
forse – e dico forse – smettono di commentare!!!per la coppia,la divisione non
cambia,nel senso che lei è dentro e lui fuori(di solito);ma se ci sono
figli,lui è fuori ad inseguire il bimbo o la bimba che nel frattempo ha deciso
di prepararsi alla maratona olimpica,correndo come un matto/a di qua e di
là,seguito da una sequela di kitemmurt da parte del padre che,ammettiamolo,non
gliela fa a stargli dietro!!!alla fine si sudano entrambi,e devono ritornare a
casa per cambiarsi…..
5 – IL RISO: La violenza e la quantità di riso lanciata
dagli invitati alla fine della cerimonia è direttamente proporzionale alla data
delle nozze!!!se il matrimonio è a luglio o peggio ancora ad agosto,l’invitato
sanseverese,senza farsi grossi problemi,metterà in serio pericolo la vita dei
freschi sposini lanciando loro interi sacchi e mirando intenzionalmente alla
testa per provocare traumi permanenti ai festeggiati!!!quindi occhio,perché
caschi e affini sono utilissimi….!!!
6 – IL PRANZO:Diciamoci la verità….al buffet in piedi,il
classico aperitivo che si fa all’inizio, siamo già quasi tutti sazi!!!ma non si
sa per quale legge dell’alimentazione o della biologia, l’invitato
sanseverese,nel momento in cui entra nel ristorante,si modifica geneticamente,e
decide di assaggiare tutto(ma proprio tutto)fino ad esaurimento scorte,mi
verrebbe da dire!!!”tandd stà pajet!!!”,è l’espressione che sentirete
utilizzare in casi come questo!!!!e non si tirerà indietro nemmeno dinanzi ai 3
antipasti,2/3 primi,2 secondi,contorni,dolci,frutta,torta,caffè,ammazzacaffè e
via dicendo!!!farà una piccola eccezione per l’insalata,perché non si vuole
appesantire!!!!
7 – LE FOTOGRAFIE:Quelle con gli sposi richiedono tanto di
quel tempo che sembra di stare alla posta centrale!!!ma per ogni tavolo ci sono
almeno una ventina di macchine fotografiche,e le foto che ne vengono fuori sono
una più scema dell’altra!!!tutti si sfiziano,perché tutti vogliono ricordarsi
della giornata….e non dite di no!!!!
8 – GLI ALTRI INVITATI:Puoi invitare chiunque al tuo
matrimonio sanseverese,ma nel 99.9% dei casi ci saranno 3 tipologie di invitati
che di sicuro non mancheranno:
- a) lo zio della sposa/o che alle 3 di pomeriggio è già
ubriaco!!!è quello che vedi ballare da solo in mezzo alla pista,pericolosamente
scoordinato e a rischio infarto,è che alla fine vuole fare anche il
brindisi(con la scusa di bere un bicchiere in più!!!)….
- b) lo zio della sposa/o che va dal deejay,prende il
microfono,e canta mentre gli altri stanno mangiando “Lauretta mia,figlia
adorata,la serenata ti canta papà!!!”….stonando come non so che
cosa!!!trovatelo voi il termine di paragone….
- c) la cugina piccola e cicciona dello sposo/a che deve
dire la poesia agli sposi,che quasi sempre inizia con “Caro Gesù
Bambino,proteggi gli sposi etc etc”…con accento sanseverese marcatissimo, e con
lo sposo che molto rispettosamente si gratta i coglioni!!!
9 – I BALLI DI GRUPPO:Volete farVi un matrimonio sanseverese
senza????su 150 persone,solo 3 conoscono i passi,che alla fine sono sempre gli
stessi,e una volta che li hai imparati,vai comunque fuori tempo,pestando i
piedi a chiunque ,a prescindere da età,sesso e religione!!!la scarsa abilità
nel ballare è una cosa molto democratica!!!balli di gruppo che vengono
solitamente preceduti dal ballo degli sposi da soli,con i genitori,con i
testimoni,dai valzer e le mazurche per i più anziani,e vengono seguiti dalla
musica anni 70 e 80,durante la quale lo sposo fa sempre una brutta fine,perché
o resta nudo come quando mamma l’ha fatto,o gli strappano il vestito,o lo
lanciano in aria,e in quest’ultimo caso la forza del lancio dipende dagli
stessi parametri già visti per il riso!!!a degna chiusura,il mega – trenino A E
I O U Ypsilon,e i vari girotondi attorno agli sposi,che finiscono spesso per
trovarsi in mezzo ad una moltitudine di gente sudatissima e maleodorante!!!(il
sudore porta la puzza….e non continuo)!!!....
10 – LE BOMBONIERE:E’ una cosa che non ti scegli,ma è il
ricordo tangibile e materiale che ti porti a casa,che ti piaccia oppure no!!!a
dire la verità,il più delle volte il sottoscritto non capisce mai di cosa si
tratta,perché essendo ignorante in materia,scambio i porta – qualcosa con i
porta – qualcos’altro….e non ne vengo mai a capo!!!!
Spero che questo excursus per così dire storico –
matrimoniale Vi abbia strappato un piccolo sorriso, facendoVi ricordare di
cerimonie andate,e altre di là da venire!!!e sono anche sicuro che a
prescindere dalla vostra provenienza territoriale,Vi sarete ritrovati in
molte(non tutte magari)delle cose appena descritte….e,mi raccomando,non
giudicateci male,perché noi sanseveresi,in fondo,non siamo cattivi,ma ci
disegnano così….
Ma ad ogni modo Vi darò ragione….il Triangolo delle Bermuda
è meno divertente!!!
SIATE AFFAMATI….SIATE FOLLI
UN KAPOSTIPITE INCRAVATTATO….
P.S:Non ho potuto elencare proprio tutto tutto….non avrei
potuto….
