LA PROSSIMA VOLTA VADO IN VACANZA COL PEDALO'!!!

10 BUONI MOTIVI PER CUI IL PEDALO’ E’ MEGLIO DELL’AEREO…

MA ALLA FINE PRENDERETE L’AEREO!!!

1 – I BAGAGLI. Prima di partire,informarsi su peso,larghezza,lunghezza,spessore,altezza e contenuto del bagaglio a mano;e su peso,larghezza,lunghezza,spessore,altezza e contenuto del bagaglio da stiva!! Non fate come certe persone che hanno confuso il bagaglio a mano con quello da stiva,e negli aereoporti abbiamo assistito a delle scene abbastanza ridicole,con turisti che per alleggerire il carico,si mettevano addosso 12 magliette,6 paia di mutande,e 3 paia di pantaloni!!!alla fine i bagagli passavano,e loro venivano fermati…..e non partivano più!!!!(sul pedalò bastano il telo da mare e la crema protettiva,ma non sono obbligatori)!!!

2 – LE HOSTESS. Basta con il falso mito delle hostess super fighe,super simpatiche e soprattutto super disponibili!!!se viaggiate con l’Iberia,le hostess dei voli intercontinentali hanno un’età media di 55 anni,non sono per niente simpatiche,e portano pure la dentiera,che cade nelle bevande a causa dell’altitudine che l’aereo raggiunge!!!ma state tranquilli:la dentiera è compresa nel prezzo del biglietto!!!(sul pedalò non ci sono hostess,ma se vi cade la dentiera,al massimo Vi ritrovate a dover inseguire un merluzzo che se l’è ingoiata)!!!

3 – IL PILOTA. Non lo vedi mai,e secondo me perché in realtà il pilota sull’aereo non c’è!!….senti solo una vocina(registrata) provenire dall’altoparlante dell’aereo, che ti da il benvenuto a bordo,e poi ti da tutta un’altra serie di informazioni che,ovviamente,non riesci a capire,perché per definizione i piloti(anche se registrati)quando parlano non si capisce una mazza!!!nel frattempo,le hostess,guidate dalla vocina di cui sopra,ti dicono cosa fare con salvagente,maschere per l’ossigeno e quant’altro,in caso di necessità!!!e come per magìa,la tua mano destra scivola verso il basso ventre,perché una grattatina non fa mai male!!!se invece il pilota c’è e deve portarti a destinazione,allora la cosa si fa ancora più preoccupante,perché se è vero com’è vero che è vietato parlare al conducente sui pullman,questo porta un aereo,e si mette a chiacchierare coi passeggeri!?!?!MA PENSA A GUIDARE CRETINO…..e soprattutto vai piano!!!(Giobbe Covatta docet…sul pedalò,invece,il pilota sei tu,e puoi parlare con chiunque,anche con le meduse)

4 – IL CIBO. Il passeggero del posto 44C del volo Miami – Madrid,sentitamente ringrazia l’Iberia per la gastrite e la colite spastica che gli ha fornito durante il viaggio,e per il meraviglioso menù fatto trovare a bordo,con l’agnello che sapeva di pollo fritto,e il pollo fritto che sapeva di agnello!! Compreso nel prezzo,la compagnia aerea spagnola ti forniva la prenotazione per tutta una serie di analisi mediche,da fare al ritorno presso il tuo medico di fiducia!!!(sul pedalò se ti porti un panino stai alla grande)….

5 – I VUOTI D’ARIA. Se li riempite stì benedetti vuoti,è meglio!!!stiamo tutti più tranquilli!!!

(sul pedalò non credo esistano i vuoti d’acqua,anche perché sennò sarebbero kazzi amarissimi).

6 – IL JET LAG. Cito testualmente da Wikipedia:”Il jet lag (spesso indicato come “mal di fuso”) o disritmia,o discronia,o ancora disincronosi circadiana, è un disturbo che si verifica quando si attraversano vari fusi orari , come avviene nel caso di un lungo viaggio in aereo. In questi casi, giunti a destinazione si è assonnati, stanchi o confusi. Il fenomeno si verifica a causa dell’altera- zione dei normali ritmi circadiani!!!”…Dopo più di 10 ore di volo,è stata fatta una scoperta davvero eccezionale:io e il Jet Lag non ci possiamo soffrire!!!io soffro lui,e lui soffre me!!!il caso – per altro unico al mondo – verrà studiato nelle università scientifiche,e i risultati pubblicati in un libro dal titolo”UN FUSO PER IL MAL DI FUSO”!!!(sul pedalò puoi tornare bruciato e rincoglionito per tutto il sole che hai preso,ma la notte almeno dormi….forse!!!)….

7 – GLI AEREOPORTI. Prendi i bagagli,pesa i bagagli,lascia i bagagli,fai il check-in,prendi il passaporto,fatti controllare,togliti la cinta,rimettiti la cinta,togliti le scarpe,rimettiti le scarpe,dai tempo al poliziotto di rinvenire a causa della puzza,passa sotto il metal detector,fatti controllare il bagaglio a mano,riempi il modulo X,vai alla dogana,fatti prendere le impronte,fatti la foto segnaletica,cerca di non farti arrestare,trova il gate per l’imbarco,cerca di non sbagliare gate,non lasciare il bagaglio a mano incustodito,trova un posto dove poter fumare l’ultima sigaretta,e al ritorno riprenditi i bagagli(se sei fortunato)….etc etc etc…..e dopo tutta questa manfrina,forse – e dico forse – si riesce a partire!!!ma se avete la faccia brutta come il sottoscritto,che anche in vacanza sembra un terrorista palestinese in odore di attentato,allora state pur certi che Vi fermeranno per perquisirVi!!!e così,mentre a Madrid mi avviavo giocoso e giulivo verso il gate per prendere l’aereo per Miami,vengo bloccato,e portato in una stanzetta 2 metri per 2 con 3 addetti alla sicurezza,e la prima cosa che vedo quando sono lì,è uno degli addetti che si infila un guanto di plastica!!!e in quel momento ti viene spontaneo di pensare:”Caro il mio addetto alla sicurezza,se hai intenzione di ficcare quel guanto di plastica dove non batte il sole,allora sta pur certo che molto molto probabilmente io verrò arrestato,ma tu non rivedrai più la tua famiglia!!!”….(sul pedalò contratti il prezzo col tizio,alla fine gli dai i soldi,e te ne torni tranquillo tranquillo sulla spiaggia)!

8 – PROBABILI DISGUIDI. Quando viaggi in aereo,una delle frasi che non vorresti mai sentire è :”Il volo XYZ per Roma non partirà a causa di un guasto tecnico!!!ci scusiamo per il disagio!!!”, e sotto certi punti di vista sei anche contento,perché se ne sono accorti in tempo!!!!il problema è che se poi la compagnia in questione non è chiara sul da farsi,passi da un gate all’altro perché nel frattempo ti annunciano un volo che in realtà non ci sarà,e giri l’aereoporto come un ebreo errante in cerca della terra promessa!!!!se contiamo tutte le volte che abbiamo fatto su e giù dal gate K,a quello L,a quello J,sommando i metri percorsi,la distanza Madrid-Roma l’abbiamo percorsa a piedi!!(il pedalò,invece,è lì sulla spiaggia a prendere il sole,e ti aspetta chiamandoti per farsi guidare!!!e magari te lo scegli pure)….

9 – RITIRO BAGAGLI A DESTINAZIONE. Ci sono 2 categorie di persone:quelle che a Natale giocano e vincono,e quelle che a Natale giocano e perdono!!!coloro che appartengono a quest’ultima categoria – tra cui chi Vi scrive e il suo amico fraterno BONZO – sono quelli che stanno delle ore davanti al rullo che trasporta le valigie,in attesa del loro bagaglio!!!e ci stanno talmente tanto tempo,che stringono amicizia con gli altri sfigati,e quando uno di questi ritrova per magìa il suo trolley,si commuovono e lo salutano affettuosamente,dopo essersi chiaramente scambiati il numero di telefono per rimanere in contatto!!!è proprio vero:la fortuna non si compra… né si ritira da qualche parte!!!(sul pedalò non hai nulla da ritirare)….

10 – GLI ALTRI TURISTI. Se sei seduto accanto ad uno sconosciuto,può capitare di sentirti dire le classiche frasi da fenomeno del tipo”Nooo non ti preoccupare,non sentirai nulla!!!io viaggio in aereo da sempre,ed è il mezzo statisticamente più sicuro!!!quindi stai tranquillo”!!ora,sarà che per carattere quando mi dicono di non preoccuparmi,io in automatico mi preoccupo,ma questi sottospecie di superman o superwoman venuti male,al momento del decollo,li vedi imbottirsi di tranquillanti,per poi aggrapparsi come delle sanguisughe al sedile del passeggero davanti,ed iniziare a recitare tutta una serie di preghiere in aramaico antico!!(non Vi dico poi quando si prendono i vuoti d’aria,che li vedi attaccatti al soffitto come l’uomo ragno)….e lì l’osservazione da fare a questa gente in casi come questo sarebbe,spontaneamente,:”MA VAFFANCULO TU E LA STATISTICA!!!”….(sul pedalò puoi ritrovarti a bordo qualcuno che non sa nuotare!!!e dopo averlo tranquillizzato,se ti sta sui coglioni,magari lo lasci affogare)!!!

Ok ok,lo ammetto,ho un po’ esagerato!!!ma volevo fare un Post un po’ diverso dal solito,per nulla noioso,per descrivere la mia prima esperienza in aereo;ore e ore senza avere i piedi ben saldi al suolo,che per uno come me che soffre terribilmente di vertigini,Vi assicuro è lo status migliore!!!

Fermo restando che l’aereo in questione non resta il mio mezzo preferito su cui viaggiare,Vi dico da queste pagine(e state pur certi che in pubblico lo negherò spudoratamente)che,alla fine,quando hai riabbracciato i tuoi cari,sei contento di aver fatto questa esperienza,e la consigli a chi,per svariati motivi,non l’ha ancora fatta!!!e allora ti dai appuntamento al prossimo volo,al prossimo viaggio al di là dei confini italici,tempo e soldi permettendo….perchè va bene tutto,ma conoscere nuovi posti,vivere nuove situazioni,provare sensazioni che non pensavi di poter provare,è una cosa che ti arrichisce sempre!!!

E per conoscere,spesso,bisogna viaggiare….ecco perché,per il prossimo viaggio all’estero,mi sono già informato sui bagagli,piloti,hostess e quant’altro!!!e se ci dovesse essere qualche disguido,o qualche problema,non preoccupateVi per me,perché ho già bella e pronta una soluzione:MALE CHE VADA,ANDRO’ IN GIRO IN PEDALO’!!!

SIATE AFFAMATI….SIATE FOLLI….

UN KAPOSTIPITE TRAUMATIZZATO….